Всех приветствую!

Сегодня  1 сентября, а это значит, что на родине отмечают всеми школьниками и студентами нелюбимый день - День Знаний! Этот день всегда навевал на меня некую грусть и ностальгию по прошедшему лету, но не в этот раз! 

В этот раз первого сентября я проснулась почти в 12 часов дня и до самого вечера не могла поверить в свое счастье - что мне больше не нужно вставать в 7 утра, надевать школьную форму (или просто официально-деловой стиль) и с тяжеленной сумкой с учебниками наперевес ехать в переполненной маршрутке в цитадель кхм....знаний или альма матр. Это просто невероятное чувство! Чувство свободы! 16 лет каждое первое сентября начинался с того, что я собирала всю свою волю и терпение в кулак и шла туда, куда совершенно не хотела идти. Нет, я любила учиться, я любила получать знания и изучать что-то новое . И до сих пор люблю. И всегда буду любить. Я просто не любила эту систему, эту тюрьму правил и манер поведения, которым нужно было соответствовать. Последние 3 года мне дались особенно тяжело. Первый день второго, третьего, четвертого курса начинался с истерики, слез, размазанной по щекам туши, дождя и полного чувства обреченности. Даже некоторого одиночества (ибо я всегда возвращалась из путешествий к концу августа (что само по себе грустно), а мама, напротив, 3 года подряд в это время была в чудесной, волшебной, солнечной и беззаботной Греции). После шота успокоительного я таки собирала все свое мужество и терпение, прослушивала информацию о предстоящем мучебном (от слова "мучить", а не "учить") плане, а потом шла в торговый центр и покупала себе в знак утешения очередное платье. В этот же раз не было ничего из вышеперечисленного. Не было слез. Не было истерики. Не было успокоительного. Платья тоже, конечно, не было. Но это и к лучшему. Такой ценой я больше платья не хочу. Зато было спокойствие. Была свобода. Было то прекрасное чувство, что я, наконец, никому ничего не должна.  

Да, я послала к черту этот универ с его чертовой горой, ветром и чертовыми маршрутками. Да, я не пошла в магистратуру и целью данного поста было объяснить почему. Так вот.

Во-первых, я устала. Да, я, черт возьми, просто устала. Морально. Физически. Больше даже морально, чем физически. Я устала от этой чертовой домашки. От этих чертовых обязательств. Я устала доказывать, что я "самая умная". Я устала, что мне завидуют, что я "самая умная". Я, мать вашу, устала ездить в эти ебеня и вставать к первой паре. Я просто устала. Возможно, это звучит глупо, но не с моим физическим состоянием терпеть все это еще два, а то и два с половиной года.

Во-вторых, моя специальность бесполезна. Мой диплом бесполезен. Мой чертов красный диплом бесполезен. Быть филологиней хорошо, только если у тебя есть: а) богатые родители, б) богатый муж, когда ты в обоих случаях можешь позволить себе заниматься только репетиторством в свое удовольствие и ни о чем не переживать в этой жизни. У меня нет ничего. У меня есть мама, которой нужно помогать, которую нужно спасать. Да, я иногда жалею, что выбрала, фак май лайф, прикладную лингвистику, но чем черт не шутит. Возможно, я бы и здоровье свое не убила.... Но, возможно, отсутствие всего этого не привело бы меня туда, где я сейчас нахожусь. Но получать по этой же специальности магистерскую степень - это еще более бесполезное занятие, чем получать по этой специальности степень бакалавра. 

Я, однозначно, буду учиться. Я буду получать магистра. Но уже по другому направлению, в другом месте и при совершенно других обстоятельствах. Это важно, поскольку, только лишь бакалавр - это не есть полное высшее образование, это лишь начальный этап, некоторая база, на основе которой можно построить уже что-то стоящее. Но не по этой специальности и не в этом вузе. 

В-третьих, у меня нет мне жаль денег. Да, мне тупо жалко платить пол сотни тысяч рублей в год на то, что я считаю абсолютно бесполезным и что не доставляет мне никакого удовольствия.

Тоже самое обстоит и со временем. Мне жалко тратить на прикладную лингвистику еще два с половиной года своей жизни, находясь в Волгограде. Я зачеркивала дни и молилась по ночам, чтобы уехать оттуда (куда-угодно) как можно скорее, но оставаться тут еще два с половиной года - выше моих сил. Это четвертый пункт.

Хотелось бы, как в известной песне, описать пять причин, но по-моему, всего вышеупомянутого уже достаточно для того, чтобы с чистой совестью взять законно заслуженный и заработанный честным трудом gap year. 

Vita brevis, ars longa - но не в этом году, girl.