2016 год: это было тяжело. Описывая этот год, на ум приходит только дна фраза классика: «спасибо, что живой!»

_

Если не знаешь по какой дороге пойти, иди по обочине.

В канун Нового года принято подводить итоги, обсуждать случившееся, анализировать свои ошибки и строить планы на грядущий год. Собственно, я не буду отставать от общей массы и тоже, наконец, закрою эту сраную книгу под названием «2016 год», материализовав свое подведение итогов в данной записи.

Честно сказать, год был не из легких, и единственный пункт в списке сделанных дел за это год, который я с уверенностью могу выделить хочется окрестить словами классика и назвать его «спасибо, что живой». Нет, я на полном серьезе. В этот год случилось столько дерма, что оно заполонило все остальное и с трудом можно перечислить, чего за этот год произошло хорошего.

На новый год у меня грандиозные планы. Еще больше целей. Огромный список резолюций, среди которых: и писать в этот блог хотя бы раз в неделю, и читать по 50 страниц художественной литературы на русском и по 20 страниц на английском, и выполнять различные челленджи (которые я сама себе составила), и встретить определенных людей.

Казалось бы, все хорошо, новый год — отличный повод начать творить что-то с чистого листа, с самого начала. И да, я привязываю это все к календарю, зовите меня типичной, но начинать новую жизнь с серединный июля, например, это как-то глупо, ибо никто не может просто так взять и стать другим человеком, поменять себя и свою жизнь. Это требует большой подготовки и работы над собой. А ещё это требует какого-то внутреннего осознанию, что вот она та линия, порог, за которым я могу просто взять и оставить своё прошлое, свои прошлые неудачи и обиды, просто через всё это перешагнуть и со спокойной душой начать делать что-то новое. Я очень долгое время думаю над тем, что же меня ждет дальше, в 2017 году. Прокручиваю в голове различные сценарии. Лично я сейчас отчетливо вижу себя стоящей на перекрестке, откуда отходит огромное количество дорог, по которым я могу пойти. Проблема лишь в том, что ни на одной из дорог я не вижу конечной цели или по крайней мере я этой конечной цели даже не представляю. Это самое сложное — решить, что действительно ты хочешь от жизни. Отбросив все эти глупые взвешивания «за» и «против», наплевав на ожидание окружающих и действительно делать только то, что тебе душа говорит делать. Лишь определившись с конечной целью, я мгновенно найду ответ на вопрос «а как я эту цель достигну? Что именно я буду делать?» Только визуализировав свою цель, я могу начать двигаться к ней. Однако тут не стоит, конечно, забывать, что ожидания не всегда заканчиваются ожиданиями, как показали некоторые события. Поэтому одним из девизов на этот год у меня будет: expect nothing, appreciate everything. Ну и конечно, мое любимое: всегда нужно делать вид что все идет по плану. Мало ли какой у меня там шибанутый план.

Мысли материализуются. Я в это твердо верю. Поэтому мне нужно четко сформулировать ответ на вопрос «что будет в конце этого пути?» И только тогда я смогу двинуться из этого мертвого перекрестка. Возможно, некоторые дороги и пересекутся и мне не придется жертвовать чем-то.

Этот  пост я уже пишу два дня и вот, сегодня, я нашла гениальное решение. Я не знаю куда мне идти. Не знаю.  И знаете что? Я пойду по обочине. Да! Я просто поду вперед, а дальше, по обстоятельствам решу, куда именно я хочу придти и тогда и поду по нужно дороге.

2016 был таким, каким был. Ничего уже не изменить, да и менять-то ничего не хочется. Лишь бы он по скорее закончился и можно будет с легкостью дышать и наслаждать этим светлым чувством легкого волнения и радости перед чем-то новым.

Все получится. Главное, в это верить.
Happy New Year, girl

Cегодня просто самый обычный особенный день. сегодня звезды встали так, что я пишу эту запись и мне есть о чем порассуждать. почему-то со временем становится все сложнее и сложнее собрать свои мысли в кучу и понять, что творится в моей голове, тем более в последнее время с ней действительно творится что-то неладное. мою голову одолела мигрень, а меня одолела демотивация. такого упадка сил и желания что-либо делать в принципе у меня не было дано и я даже не знаю, что с собой такое сотворить, чтобы как-то активизироваться. хотя дел и планов предстоит в этом году (учебном году) предстоит сделать целую тонну. но тут круг замкнется, поскльку у меня нет мотивации делать что-либо по учебе, (круг замкнется второй раз), а делать много. и так до бесконечности.
я действительно, не могу сейчас точно (хотя бы приблизительно) сказать , where do I think I’m going. Where the fuck im going?! я каждый день пытаюсь найти ответ на этот вопрос, но пока i stand still, i guess. At least, I’m not going down. At least, I don’t fell like it.
и разобраться в причинах этой деактивности реально сложно, толи это страх перед неизвестностью и боязнь совершить ошибки, которые повлекут за собой последствия (хорошие, но иногда не очень), толи зона моего комфорта растянулась на столько, что сколько я бы не стралась из нее выйти, я не вижу конца и возвращаюсь туда, откуда начал, либо я настолько отрафировалась в ленивую жопу, что уже любая трудность кажется непопровимым бедствием. я склоняюсь к последнему, ибо я не знаю сама себя. раньше меня было не удержать на месте, я рвалась в бой и бралась за все, при первом же желании, шла вперед, пролымывала своей упрямой головой все стены и добивалась своего. а сейчас все по другому. я больше ною и придумываю нереально пессимистические сценарии «а что если…». причем, такое со мной уже давно. стоит вспомнить, как я бросила свою мечту где-то по дороге из нью-йорка в огайо и вернулась. я предала свою мечту. я бросила. я сдалась. i hate calling myself a quitter, cause I’m not! I’m not! It’s not me! самое интересное, что я об этом даже не жалею. видимо это и правда была не та мечта, точнее не моя. поэтому ее можно было бросить, ибо тащить её было сродни перетаскивания 25килограммового чемодана без ручки (хотя мой был даже на колесиках, но it didn’t make any difference). и в некотором роде я поступила правильно. не нравится — не делай. хотя я, и не добилась своего, это совсем на меня не похоже. я пру,тащу,ползу,плачу, но до конца. до результата. не знаю, стоит ли списывать всю эту неусидчивость на мой псевдо диагноз, но больше не на что списать.

начать сначала уже ничего не получится, да я и не хочу, ибо у меня уже не хватит сил. мне нужно найти новый курс. если нельзя идти вперед и назад путь тоже уже закрыт — иди в сторону. осталось только решить, в какую. я серьезно не могу решить, я стою на перекрёстке и я насчитала как минимум пять вариантов, куда можно пойти. нужно начать рисовать для каждого варианта декартовы квадраты и взвесить все плюсы и минусы. а можно вернуть себя прошлую, забить на все здравые смыслы и идти туда, куда зовет сердце и
I’ve got a hundred million reasons to walk away

нужно правильно расставить приоритеты и беречь свои нервы. вот это меня только, что просветило, что учебы мне больше не дается, поскольку она больше не занимает лидирующие позиции. все цели, которые я поставила перед собой, я достигла! вот почему! вот почему интерес пропал и нет прежней мотивации. потому что уже и цели то и нет. мой флаг уже водружен на вершине горы под названием «я на бюджете и я умнее всех, старательнее и ответственнее, участнее и активнее». какая же простая истина. теперь нужно просто спокойно, без всяких усилий и рывков довести дело до конца и следовать к другой цели.

формулируем цель

Know you priorities, girl!

Сегодня писала доклад по психолингвистике о том, что язык определяет личность и личность определяет язык и решила, что у меня есть собственные мысли по этому поводу, которые невозможно уместить в формате академического доклада, а вот для этого блога они создадут отличную тему для рассуждения, поэтому не будем тянуть и let’s get down to business.

Не стану кидаться заумными лингвистическими терминами и очевидными фактами из серии, что от того как человек (группа людей, целое общество) общается зависит как этот человек (группа людей, целое общество) живет, какое у него мировоззрение, отношение к разным вещам и поведение, думаю, это и так понятно. Но даже люди далекие от иностранных языков и прикладного языкознания, наверняка,замечали, что у людей из разных стран совершенно разные манеры общения и русская манера общения выделяется на общем фоне не самым лучшим образом.

И тут я скажу напрямую, что в этом длиннопосте я собираюсь сделать ни что иное, как выругать и высмеять манеру общения русских людей. Плохо чесать всех под одну гребенку, ибо я знаю, что и среди русских людей есть воспитанные, тактичные, вежливые люди, знающие как проявить уважение и терпение к незнакомому собеседнику, даже если он им совершенно не приятен. Однако печален тот факт, что таких людей кране мало и во многих ситуациях они просто забиваются бестактным, хамоватым россиянским большинством.

Конкретно я речь веду о двух категориях людей: а) возрастные люди, от 40+, занимающие рядовую должность в какой-нибудь гос.структуре, ведущие малоактивный (во всех смыслах) образ жизни, не проявляющие интерес совершенно ни к чему, кроме просмотра вгоняющих нормальных людей в депрессию федеральных новостей, никогда не улыбаются и считают всех вокруг ниже своего достоинства, б) молодые люди в возрасте от 18-25, либо до смерти избалованные богатенькими родителями, либо до смерти обзавидовавшиеся избалованным, что у них нет  таких родителей, которые могут удовлетворить все их капризы, начиная от покупки яблочного телефона последней модели, заканчивая всем остальным, они так же не проявляют интерес ни к чему высокому и духовному, радость жизни видят в удовлетворении низших потребностей, любят скандалить и выяснять отношения. Кого-нибудь узнали? Есть еще третья группа под говорящим названием «бабки», но здесь просто сделаю скидку на возраст, тяжелое детство и приближающийся маразм и прощаю им все грехи за их грубость и неотесанность, возможно уступлю когда-нибудь место в общественном транспорте, если это будет не час пик или 8 утра.

Так вот. Думаю, достаточно хорошо описала стереотипные личности. А как же эти личности общаются? Правильно. Так, как и живут. Грубо, нагло, с ухмылками и издевками, не проявляя никакого интереса к окружающему миру, не желая развиваться и стремиться к чему-то лучшему.

В силу определенных обстоятельств по большей части меня окружают люди именно из этих двух категорий и я просто устала бороться с этим. Как бы я не пыталась игнорировать эту бестактность, хамство и озлобленность, оно всегда оставляет неприятный осадок (сюда больше подходит слово накипь) после общения с данными типами людей. Не знаю, как обстоят с этим дела в других городах (не беру во внимание культурную столицу, она таки не зря так именуется, там все как-то терпимо), но вот в моем, мать его, населенном пункте дела обстоят крайне плохо. Сегодня меня просто вывела из себя одна хамоватая тетя из фитнес-клуба, когда подошла ко мне и с ярой нисходящей интонацией заявила мне «давай подвинься, мы тут все не поместимся». Снаружи я и виду не подала и даже слова не проронила, но внутри меня просто разорвало от такой грубости и первое, что я хотела проорать во все горло «no, that’s so rude of you!» именно в такой формулировке и именно на этом языке. Нет, вы просто посмотрите, насколько вежливость межличностной коммуникации мертва в этой стране (буду говорить стране, ибо все здесь говорят на русском языке, и я в том числе). Американцу даже и в голову не пришло бы просить о чем-то в твердой повелительной форме, да еще с такой интонацией. Минимум, что сказал бы типичный представитель «загнивающего запада» это «can you move?», после чего обязательно бы последовало странное словечко «please». Максимум, разумеется, началось бы все с «excuse me» (да еще и с обращением «ma’am\sir»), а еще лучше «I’m so sorry for bothering you», далее бы последовал замечательный вопрос «Could you please move?» или «May I ask you to move» (модальность!!! что творит, чертовка!!!), а еще лучше «Would you be so kind to move?». Но зачем, когда можно сказать лишь одно слово «подвинься» и вся проблема решена. Зачем же так напрягаться? А оказывается, чтобы не оскорблять окружающих и не нарушать их личное пространство? ЧТО?? ЧТО ТАКОЕ ЛИЧНОЕ ПРОСТРАНСТВО? Я думаю, русским людям данный концепт настолько в диковинку, что на ум даже не сразу приходят подобные формулировки просьбы подвинуться, похожие на английские. «Извините, девушка, не могли бы ли вы подвинуться»? Да ну, бред какой-то. «Двигайся давай» — вот это совсем другое дело! Иногда я жалею, что знаю иностранный язык (похвастаемся, да еще и не один) и бываю в странах, где люди рады общаться друг с другом в позитивной (про пессимизм и оптимизм нации, который отражается в языке, видимо, должен быть отдельный длиннопост, а может вообще диссертация) и уважительной манере.

О втором типе даже заикаться не буду, ибо считаю, что недостаток образования и воспитания и прекрасный пример, который подает первая группа делают свое темное дельце. Так что не будем опускаться до их уровня и подходить к ним ближе, чем на расстояние вытянутой руки. (это что, личное пространство что ли?), обсуждая их хабалистую манеру общения.

Завершаю свое крайне скомканное, обиженное включение (не я такая, жизнь такая), надеюсь, что когда-нибудь все русские люди научатся жить дружно, говорить красиво, уважать всех одинаково и соблюдать правила этикета, рамки приличия и границы личного пространства.

Разговаривайте с людьми так, как хотите, чтобы они разговаривали с вами.

Всем Peace!

Панки хой, попса отстой!

Не просто так начинаю с такого эпичного эпиграфа, ибо сегодня хочу поговорить о новом зубодробительном альбоме от главных панк-рокеров всея планеты — green day- revolution radio 

Начало альбома немного показалось затянутым, но уже на четвертой песне «say goodbye», которая просто взорвала мне мозг этими гитарными рифами и сильными строками, что-то мне подсказало, что именно она бомбомет с такой силой на американском радио и тв (как бы уже не бомбонула), что продюсерам понадобится еще много времени, чтобы выковырять её из голов  думающих, не боящихся правды, любящих панк-рок американцев.

Почти каждый текст рассказывает о какой-то проблеме в нашем мазафакерном обществе (говорю наше, а сама подразумеваю общество американское, ага), о контроле  (Say Goodbye), о политиках преследующих только свои корыстные интересы, о войнах которые они развязывают и которые нахрен никому не сдались, ибо от них страдают невинные люди (Revolution Radio), о том что дети должны воспитываться правильно и должны приучаться к правильным моральным ценностям (Outlaws, Say Goodbye), о том, что у обычных людей нет уже сил выдерживать и переживать все эти общественные потрясения (Still Breathing, Somewhere Now),  о том что эти долбанные сми создают такую пропаганду (поддерживают массовую стрельбу и убийство «цветных» и тд) (Bang Bang), от чего хочется встать и  заорать «вы что, мать вашу, все там с ума сошли?» и просто уйти, хлопнув дверью, уйти разочарованным, что всем на это наплевать и никто не хочет ничего менять, а если кто и додумался высказаться за несправедливость, то это все равно, что говорить со стеной (Bouncing Off The Wall )…. Но с другой стороны, всё ведь не так уж и плохо, ибо если посмотреть по-глубже, то среди всего этого негатива можно найти такое спокойное и светлое чувство — любовь. (Youngblood и Ordinary world) Мне кажется, именно за это я и люблю green day, потому что они, как никакая другая группа, умеют сочетать в себе эту нахальную дерзость и не боятся высказывать то, что думают (бунтари такие), и в то же время на пластинке всегда найдется пара-тройка замечательных композиций о дружбе, поддержке, взаимопонимании и любви (бунтари-романтики такие). Но радует одно, что всё это безумие, страх, потери, боль, всё заканчивается спокойной, душевной, до боли простой балладой, которая говорит, что чтобы не происходило, это обычный мир, где по ночам блестят огни городов и падающих звезд, которым можно рассказать своё самое заветное желание,  да и вообще, у нас есть намного больше, о чем можно мечтать, у нас всего предостаточно, ведь у нас есть этот спокойный тихий  ordinary world и главное, правильно сохранить это сокровище : )

Сама пластинка, в целом, напоминает по своему настрою american idiot (именно с него началась моя бесконечная любовь к гринам *.* ),  где главной мыслью является, идея что we live in troubled times и сейчас билли джо надает обществу по морде, выдаст нам всю правду, да ещё и в стихах и под крутое музыкальное сопровождение

Лично мне кажется, что от этих песен исходит сильный американский дух (здесь американский дух, здесь свободой пахнет). Особенно такое впечатление создают отсылки на самые главные, немного стереотипные реалии американского общества: gasoline, cherry bombs, coca&cola, обращение oh Lord, ambulance, junkie, dimes, high school atom bomb, Santa Clause, revolution,  bombs, war, radio,  ну и конечно, история о какой-то простой, но очень крутой девчонке из американского захолустья, которая переступит через любое препятствие своими ковбойскими ботинками и покажет, кто тут matherfucking rebel queen!

Особенно актуальным альбом становится в свете последних политических событий за океаном. Группа как всегда, зрит в самый корень и появляется именно тогда, когда это действительно нужно, хотя по признанию самих музыкантов, сил на работу над revolution radio было потрачено намного меньше, чем на предыдущую трилогию.

Итого:

раз:  название полностью оправдывается, ибо альбом действительно может и должен стать катализатором революции. (как музыкальной, так и социальной)

два: альбом мне очень понравился, вполне в стиле и в духе того, что группа делает уже столько лет и делает хорошо, отчего приятно осознавать, что это единственная (ок, одна из немногих) группа в масс индустрии, которая смогла сохранить свою аутентичность в виде оригинального, из миллионов выделяющегося саунда (ох, этот голос, ты узнаешь его из тысячи!!!) и всегда злободневной, правдивой, самоуверенно дерзкой (!!!) лирики.

Всем peace! 

Альбом — разговор по душам со старшей сестрой. Альбом о несправедливости жизни. Альбом о том, что нельзя сдаваться.

Lady Gaga \ Joanne

Сегодня я просто хочу поделиться своим мнением о новой пластинке моего самого любимого музыканта, об альбоме «Joanne», который Lady Gaga всему миру презентовала в прошлую пятницу.

На самом деле, говоря об этом альбоме даже странно называться её  гагой, а не по имени.

Я, как самый честный и самый преданный (окей, один из), маленький монстр не стала уподобляться наглому большинству и слушать бессовестно слитый альбом раньше положенного времени и решила сохранить интригу до конца. Тем более, что я все ждала подходящего момента и настроения, чтобы послушать альбом с толком, с расстановкой, тем более, что обещали, что пластинка будет очень сильной и личной, поэтому просто так, «на дурака» эти песни не зайдут и нужно быть реально «в теме», чтобы оценить его в полной мере.  Для меня такой момент, как раз, и настал в пятницу, в день великого релиза (ха-ха), когда я решила прогулять все скучнейшие пары ради того, чтобы насладиться прекрасной музыкой и полностью погрузиться в атмосферу и посыл этой пластинки.

Послушав этот альбом раз пять или семь, прорыдав всё слезы и сделав себе аватарку со шляпой из твиттеровских стикеров, я наконец могу собрать все свои мысли и эмоции по этому поводу в кучу и выразить свое мнение.

Хир уи гоу!

Как же быстро летит время! Казалось бы, вот только наступило долгожданное тепло и появилось солнышко, как уже пролетело целых три летних месяца и сегодня, 1 сентября 2016 года, на «ненавистный Прокуратором город снова опустился туман», а еще ветер ( хотя честнее будет сказать, ветрище), дождь и вообще все стало серое и унылое, настроение в том числе.

Не могу сказать, что я прям так уж не люблю первое сентября, но сегодня выдался день не из легких.

Честно признаюсь, после Москвы, после её благоустроенной инфраструктуры, хороших продуктов в супермаркетах, чистых улиц и уютных парков и вообще всех этих положительных впечатлений, тяжело было вернуться в суровую волгоградскую реальность с его грязью, мусором на улицах, злобными взглядами со всех сторон, испорченными фруктами и просроченными йогуртами, раздолбанными маршрутками и…перечислять можно бесконечно.

Но еще тяжелее было возвращаться в университет. Если честно, у меня пропала всякая мотивация и интерес получать образование по выбранной мною специальности в выбранном мною учебном заведении. Я устала от этих лиц, от этой зависти и тотального безразличия к учебе. Да, мне не интересно, но мне не безразлично. А тех, кому глубоко плевать на это все, я просто не понимаю. Зачем тратить родительские деньги и свое время на то, что тебе не нравится. Я уверена, это позиция типичного русского, именно русского обывателя. Я буду делать так, потому что так делают все, ибо так делать надо. А вот кому надо, это еще один глубокий вопрос. И это лишь один из тысячи вопросов, в отношении которого я имею совершенно другое мнение, которое в русском обществе считается странным. Поэтому я и хочу жить в том обществе, где мое мнение будет цениться и уважаться. Только я не знаю, как мне попасть в это общество. Конечно, у меня есть план, но я понятия не имею, правильный ли он и сможет ли он стать жизнью. Но этот план — это, пожалуй, единственная моя мотивация на сегодняшний день.

Сегодня узнала, что мне поменяли научного руководителя. Не знаю, радоваться или злиться. Мама прислала смс с фразой «что ни делается, все к лучшему». С одной стороны, я согласна, ибо, возможно подобные перемены пойдут мне на пользу: этот преподаватель научит меня чему-то новому, покажет новые методы, привнесет что-то новое в мое исследование. А с другой стороны, она вообще может мне кардинально поменять тему и придется за полгода делать и изучать то, что я уже сделала и изучила за предыдущие два года.  К тому же, к предыдущему руководителю я уже привыкла и знала, как с ней работать, а у этого я два раза сдавала экзамен в свой день рождения и оба раза она отказывалась ставить мне пятерки, как бы я ни старалась (серьезно, я ставила эксперимент: один семестр я делала все задания и ходила на все пары и всё равно получила только 89 балов, другой семестр я вообще появлялась раз в месяц и нифига не делала и всё равно те же 89 баллов ), хотя слышала, что для других она вообще сама искала какие-то статьи и реферировала их. Хотя.. Наверное, это и к лучшему, хоть что-то новое!

На самом деле все дело в отношении, я это давно поняла и теперь только каждый раз убеждаюсь. Как говорят, американцы, «wrong attitude», так вот с утра у меня было просто наивронгнейшее эттитуд (понятно, да:D), потому что день казался концом света: маршрутка долго не приезжала, плохая погода, я замерзла, в магазинах не было ничего подходящего и это бесило (да, это у меня традиция такая, первосентябрьский шопинг) и даже кофе-аппарат до меня докопался и не хотел проглатывать мою сотку и наливать мне за это капучино. Но потом я расслабилась, перестала зацикливаться и тут же вышло солнце, а ароматный кофе нашелся в другом месте.
А еще я ужасно не хочу болеть. Всё лето чувствовала себя прекрасно, пребывала в хорошем настроении, улыбалась и никому не хамила(это даже отметили окружающие). Но после того как подхватила в поезде простуду решила, что моему ослабленному иммунитету будет сложно и нужно таки продолжить лечение, я же ответственный пациент Но с утра сильно пожалела, ибо мигрень вернулась с новой силой. Вот с этим реально не знаю что делать. Не хочу болеть.

Ладно, пора заканчивать этот длиннопост и хипстерские замашки и идти домой, поскольку уже стемнело, а я вот ищу вдохновение в кофе из макдонолдса.
Всем пис:)

Don’t stay up too late, girl.

Здравствуй, редкий читатель! Сегодня у меня отличнейший повод для новой записи в этом блоге! Сегодня я хочу рассказать о моей замечательной поездке в столицу нашей родины — в летнюю, прохладную, интересную, модерновую, благоустроенную и комфортную, немного залитую пробками, немного дождем и немного солнцем, Москву!

И снова здравствуйте!

Завтра у меня экзамен по «практикуму письменной и устной речи первого иностранного языка» и вместо того, чтобы написать хоть какой-нибудь топик, я решила написать в блог! Всем привет, моё второе имя — логика! Пожалуй, сегодня настало то исключение, когда я пишу с дурным настроением, которое вполне могу объяснить: мама сейчас на море, у меня впереди еще 4 экзамена, которые затянутся до самого июля и сдать заранее которые не представляется никакой возможности, ибо преподы — жадные жадины. Да и вообще, нет никаких перспектив провести это лето как-то интересно и увлекательно. Даже не увлекательно, а просто не сидеть бы дома… Ну ладно. Не совсем хочется тут разводить болото из нытья и говорить всем какая жалкая\обиженная и брошенная всеми и никто  меня не пожалеет. Хотя отчасти этот блог предназначался именно для этого, но лучше не будем впадать в это болото, а пойдем и напишем хотя бы пару топиков, что не совсем тупить на экзамене!

Век живи — век учись! Vita brevis ars longa, girl!

Здравствуйте, редкие посетители моего блога! Рада вас приветствовать, хотя я понятия не имею, что вы тут забыли!

Тем не менее, я все по-прежнему сохраняю тенденцию писать в этот блог в хорошем настроении и сегодня для этого есть просто прекрасная и весомая причина — я получила водительские права!!! 

Просто не могу описать своего счастья! Эта вершина мне, в очередной раз, далась большим трудом, усердием, нервами и слезами, но я сделала это!!! Сейчас расскажу. Во-первых, само обучение далось не с первого раза, материал запоминался плохо и на вопросах с «подвохом», я всегда делала ошибки из-за чего сильно бесилась и ругала сама себя. Такой уж я человек, если с первого раза у меня что-то не получится идеально, то я бешусь. Радует хоть одно, что я не бросаю дела на полпути (ну почти) и двигаюсь до конца, поэтому экзамен по теории сдала с первого раза! Все, что от меня зависело, я поборола и все получилось. А вот остальная часть экзамена (упражнения на площадке и город), уже от меня не зависели, а зависли от кое-чего другого… Ну вы понимаете о чем я говорю, вещая из нашей бюрократичной и коррумпированной страны. В общем, своими силами сдать остальную часть экзамена возможности и даже надежды не было, поэтому меня отправили на пересдачу. Пришлось ждать неделю. На первой пересдаче тоже все прошло не гладко, ибо мы не успели договориться с кем нужно и экзамен я «завалила» и во второй раз. Зато в третий раз, еще через неделю, все прошло удачно! Мы простояли  8 часов подряд в ГАИ(реально стояли все 8 часов на ногах, ибо там негде было присесть!!!). Так долго, потому что было очень много людей и каждый ждал своей очереди, которая непонятно вообще как была сформирована.  Однако уже в 6 вечера, я вся уставшая, обессиленная и почти мертвая сфотографировалась на казенный фотоаппарат (однако фото мне понравилось, как ни странно), я держала в руках заветную карточку и была довольна собой! Запомните этот день, 24 мая! (кстати, в этот день мой альма матер отмечает свой день — день ВолГУ)

Было много сомнений на счет того, нужны ли мне водительские права и настанет ли в жизни такой случай, когда я смогу воспользоваться ими по назначению, а не просто вытащу из кошелька и похвастаюсь перед друзьями. Так вот я на полном серьезе считаю, что настанет. Неизвестно как сложится моя жизнь и в каких обстоятельствах я окажусь. А водительские права считаю отличной инвестицией в будущее. Сейчас у меня есть время, возможности и желание  их получить и я этой возможностью воспользовалась. Тем более, что это подарок от всей семьи на мое двадцатилетие! А вы помнете, что для меня это не стало не просто очередным днем рождения, почему-то, а каким-то новым этапом в жизни. Так пусть в этом этапе я буду делать что-то полезное, обдуманное и взвешенное.

Такие дела.

Спасибо, что со мной. Всем тепла.

Hands on the wheel, girl!

Наконец-то, в этот город пришло тепло! Такое долгожданное! Правда, вместе с этим пришел и сильный ветер, и если честно, то мне даже страшно иногда выходить на улицу или идти под балконами, ибо я боюсь, что что-нибудь неожиданное и ни очень приятное свалится мне на голову. Зато радует одно, что больше не нужно навьючивать на себя тонны свитеров и шарфов и мои плечи, наконец, почувствовали легкость и свободу. Все же, я люблю весну. Не мартовскую весну, а апрельско-майскую. Назовем этот период поздней весной. Когда уже сошел весь снег, прошли дожди, земля высохла, а на деревьях начали пробиваться первые листочки.   Солнышко так приятно греет, дни становятся все длиннее и длиннее, и настроение с каждым днем все лучше и лучше, работать хочется продуктивнее, делать что-то полезное и интересное.

А еще в такую пору хочется выкинуть все лишнее из своей жизни. При чем во всех смыслах. Вчера мне вдруг понадобилось отыскать что-то в платяном шкафу. Перерыв горы всякого бесполезного пыльного хлама, который уже больше года никем не был тронут, я не нашла этого «чего-то» и отправилась за поисками на балкон. Обстоявшая там картина совсем не радовала глаз. На секунду я просто застыла в ужасе, осознав сколько в нашей жизни бесполезного барахла. При чем ментальные вещи напрямую связаны с физическими. Старая обувь и сумки, покрытые сантиметровым слоем пыли школьные учебники по английскому, дневники в хронологическом порядке с первого класса, инструкции к приборам, которых уже в помине нет в нашей квартире, старый электрический счетчик, целая коробка каких-то гвоздей, метровый кусок поролона и многое другое.. Откуда оно все взялось на нашем балконе? Откуда все это взялось в нашей жизни? Сколько же хлама! Сколько же пыли!  В такой момент можно только позавидовать американцам, которые так любят часто переезжать из штата в штат. Они не только меняют свое окружение, но они избавляются от всего старья.  Не повезешь же ты коробку со школьными тетрадями, если в машине хватает место только на коробку с посудой или одеждой. Хотя одежда эта вообще отдельная история. Была б моя воля, я бы не только старые обои с балкона выкинула, я бы собрала добрую половину содержимого своего шкафа в полиэтиленовый черный пакет и отнесла бы на свалку. Хотя лучше отдать это все на благотворительность, в детские дома или волонтерские центры…И правда, эта идея кажется не такой уж плохой, нужно заняться изучением этого вопроса. Но я слишком нерешительная, чтобы так просто расстаться с вещами..Я знаю, это очень плохо, привязываться к вещам и складировать это все с своем жилище. И я очень боюсь однажды осознать, что меня можно с легкостью сделать героем одной из тех американский передач, где показывают людей, привязались к вещам на столько, что мусор полностью заполонил их дом и им теперь негде жить…Один маленький шажок по освобождению и облегчению своего дома я сделала незамедлительно: разобрала вновь свой шкаф. Набрался целый пакет всякого реально ненужного мусора в виде пустых баночек из под духов или кондиционера для волос. Еще целый пакет испорченной бумаге, исписанных тетрадей и прочего бумажного хлама, который отправился в специальный контейнер только для бумажного мусора, который в последствие идет на переработку. Тут даже столько приятно осознавать, что я хоть какой-то берегу природу и содействую популяризации переработки отходов. Вообще, я строго «за» раздельный сбор мусор и использования вещей, произведенных из втор.сырья. Но друзья, я живу в России, тут об этом мало кто просто слышал, не говоря уже о специальных мусорных баках, как на улицах Нью-Йорка, предназначенных для разного типа мусора. Пластик — в одну мусорку, стекло  — в другую, бумага — в третью и т.д. и т.п. А еще я вышла несколько книг, которые уже давно лежат сто раз перечитанные и невостребованные. Их выкинуть у меня, конечно, рука не поднялась, но я нашла им другое применение. Я сдала их в букинистический магазин! Я очень бережно отношусь к книгам и когда-нибудь мечтаю собрать свою огромную библиотеку, но эти книги правда себя изжили. Обложки у них мягкие и от многократного перелистывания страницы все измялись. Качество печати тоже было не самым лучшим, поэтому я совсем не жалею, что теперь у других людей появилась возможность прочитать эти же истории за скромную плату… На уборку я потратила целых два часа! А вынести весь этот хлам стало еще одним испытанием!Зато когда я избавилась от последнего пакета, я почувствовала облегчение не только в руках, но и на душе! Вот сам этот процесс складывания  вещей в пакеты, мне кажется, похож на что-то вроде медитации или некого ритуала освобождения. Все дурные воспоминания, впечатления, эмоции теперь за пределами моего дома! Если не ошибаюсь, что где-то в китайской философии существует мысль о том, что если хочешь впустить в жизнь что-то новое, то нужно сначала выкинуть все старое, тем самым освободив для нового место. И сегодня я уверена, это действительно так.

А еще я достала из чемодана летнюю одежду и убрала в него зимнюю! Это не может не поднимать настроение! Решила рискнуть и примерить джинсовый комбинезон, который я приобрела в Нью-Йорке. Покупала я его тогда в спешке и немного промахнулась с размером: пуговица не застегивалась, да и сами шорты были не комфортными. Но сегодня я обнаружила, что все пуговицы застегиваются (и вообще я смогла влезть в него даже с застегнутыми пуговицами), а шорты болтаются! Это просто кайф, а не ощущение! Не сказать, что я особенно слежу за своим питанием, но разгрузочные дни были регулярно в течении 4 месяцев перед новым годам, и хотя бы два-три раза в неделю была умеренная физическая нагрузка. А последнее время я заменила все шоколадки на финте-батончики, а кофе — на зеленый чай с лимоном. Ну, и конечно, соблюдала закон «после шести». Это не может не поднимать настроение вдвойне!

Хочется всегда быть в таком чудесном расположении духа, когда тебя не пугает даже тот факт, что меньше чем через две недели защита курсовой, а у тебя готов только титульные лист. Или что 10 мая уже экзамен в гаи, а ты до сих пор не научился парковаться! : D Или что защита курсовой и экзамен в автошколе выпали на один день!

Улыбаюсь и иду колдовать над курсовой!

Stay inspired, girl!

Наконец, появилось настроение и время сесть и написать что-то в блог.

Сегодня ходили с мамой в театр на постановку «Дни Турбиных» по одноименной пьесе Булгакова. Не сказать, что прямо остались в восторге, но не были разочарованы. На мой взгляд, пьеса была поставлена очень аккуратно и скромно, как она и написана. Никаких лишних деталей не добавлено и ничего важного не упущено. И актеры были подобраны в некотором роде «универсальные», не привнесли в персонажей ничего нового, но хорошо показали все чувства и характеры героев. Лично я с большим удовольствием провела время, хоть и более 2 часов наблюдала за достаточно тяжелой картиной. Меня это мероприятие даже вдохновило и разбудило интерес к этой теме, к событиям революции и гражданской войне. Снова захотелось перенестись в начало 20-го века и прогуляться с литературными героями по Петрограду. Решила перечитать «Белую Гвардию». 

Да, как видите настроение не самое оптимистичное, если тянет на тяжелые произведения и обрабатывать фотографии в фильтре сепия. А все из-за того, что весна никак не обрадует нас своим теплом и солнцем. Дни стоят просто омерзительные: дожди, сильные ветра, сваливающие деревья и столбы, на которые крепятся дорожные знаки. Хоть мне очень нравится мое зимнее пальто, оно мне уже насточертело! Безумно давят на плечи тяжелые шарфы. И хочется просто собрать в кучу и выкинуть все колюче свитера и черные джинсы. Очень хочется сменить обувку на что-то легкое и надеть, наконец, платье. Но. Но. Но. Одни сплошные но. В платье в маршрутке особо не разгуляешься, особенно если едешь стоя в час-пик.

Не вздумайте полагать, что я жалуюсь, но мне тяжело в этом городе. Морально. Ментально. Физически. У меня защемило позвоночник от этой серости, грубости, безысходности, бесперспективности, демотивации, внешнего мусора, неопрятности зданий и людей, холода, пронизывающего ветра и дождей. Я не могу представить себе день без таблетки от мигрени, потому что это однообразие (бесконечные и бессмысленные домашние задания, ненужные дисциплины и полная неопределенность) сводит меня с ума. У меня есть цель, но она настолько расплывчата и далека, что кажется, я сама в нее не верю. Я не знаю с чего начать, что предпринять, но я не могу оставаться  в этом горе, в этой стране. Я буквально считаю дни до того момента, когда мне торжественно вручат документы, подтверждающие, что я теперь имею степень бакалавра в фундаментальной и прикладной лингвистики. Но я боюсь этого момента так же сильно, как и жду его. Кем я буду? Лингвистом? Переводчиком? Кем? Что я буду делать 1 сентября 2017 года, когда я осознаю, что я больше не студент института филологии и межкультурной коммуникации и мне не нужно быть на вводной лекции у доктора филологических наук нашей кафедры. Мне нужно все распланировать, расписать, раздумать. Все взвесить и четко представлять себе каждый шаг, тогда я смогу что-либо сделать. Расписать все по пунктом, после выполнения напротив которого я могу поставить галочку и сказать «это сделано, идем дальше». Мне нужно четко представить то, чего я хочу. Видеть цель — идти к цели. Главное не забыть запасной вариант…

По этим строкам можно подумать, что я пессимист. Но это совершенное заблуждение. Вы не подумайте, это не мы такие, это жизнь такая.

Nobody said it was easy, girl.

Я вою как волчица на луну-у-у-у.
Прости меня мама, ты знаешь, я без дороги не могу.
И если только вертятся четыре колеса —
Я для дороги рождена

Закинула судьба меня в Огайо,
где лишь мигает желтым светофор.
А ты же знаешь, без дороги я просто погибаю.
И жизнь меня отправила в Нью-Йорк.

И вот так каждый раз: только я, наконец, выберусь из под завалов каждодневной рутины, чтобы написать в блог, тем самым высвободить голову от всяких мыслей, у меня сразу же все вылетучивается из головы стоит мне только открыть вкладку для новой записи.

Сегодняшний случай не стал исключением. Хотя наверное стал, ибо если все случалось как и всегда, то этой записи не появилось бы.

Я снова сижу на своем любимом месте в университете в коридоре на третьем этаже и снова пью дешевый невкусный (сегодня суперсладкий) универский кофе, который, тем не менее, вдохновляет меня на эти размышления.

На календаре уже две недели как весна, но волгоградская погода, по обыкновению, не жалует теплом и солнцем. Хотя сегодня достаточно солнечный день. Стараюсь не внушать себе, что от наличия солнца зависит мое настроение, но это так. Если с самого утра, с самого пробуждения из теплой постели видно, что за окном вместе с тобой просыпается чудесный денек, то и настроение в этот день намного лучше, музыка в наушниках играет веселее и работать хочется быстрее и продуктивнее! Опять же, мне не стоит себе этого внушать. (Очень многое в моей жизни работает на самовнушении, я заметила) И быть метеорологически зависимым крайне неудобно в условиях суровой волгоградской зимы и беспощадного волгоградского лета. Именно по этому я хочу переменить  место своей дислокации в «щадящий режим». Серьезно, я больше не могу находиться в этом мерзком городе. Нет, не так. Я больше не могу находиться в окружении этих мерзких людей. Город тут не причем. Честно сказать, я в глубине души горжусь, что родилась именно в Волгограде, а не в каком-либо другом городе России. В истории он играет огромную роль, город — Герой, и в теории, априори люди должны этим гордиться и жить на благо города, но это лишь в теории. На практике люди, дряное тупое правительство, безответственность и чертова жадность сделали из этого города,из этого горда-героя, из этого Великого Города просто помойку. Все заброшенное, неопрятное, неаккуратное, здания требуют ремонта, на главное улице валяется мусор, парки в запустении. А дороги! О дорогах можно лишь горько плакать, ибо их просто нет. О дорожной разметке речи просто и не идет, не говоря уже об оборудованных, удобных переходах  и адекватном расположении остановок. Серьезно, перед торговым центром, рынком и магазинами с одной стороны, кинотеатром и кафе с другой стороны закрыли два(!!!) наземных перехода, оставив один подземный! Я теперь просто завидую бабулькам с вечнобольными ногами, когда они будут преодолевать расстояние почти в километр обходя эти переходы по лестницам подземного. Все для людей! Все для комфорта! А чего стоят поликлиники, да и вообще сфера обслуживания в целом. Ни одной улыбки и доброжелательного слова. Все приходится отнимать. Никакие справки без подачек не делают! Это вообще-то ваша работа, какие нахрен еще вам коробки конфет за это?! Мне кажется, россия вообще страна наоборот. Там где люди должны проявлять сострадание и сочувствие( я опять про сферу здравоохранения) работают одни безжалостные черствые сволочи и стервы. Рыба гниет с головы. Если бы у нас было адекватное правительство, которое бы не хапала себе в карман все, что только можно, а платили этим чертовым учителям и врачам достойную зарплату, может быть и их отношение к людям было бы другое. Серьезно, меня ужасно бесит эта страна. Особенно учитывая тот факт, что я своими глазами видела другое и лучшее. .. Ладно, эта тема меня вгоняет в тоску и тлен еще сильнее.

Жду не дождусь, когда я наконец получу свой никому ненужный диплом о высшем образовании и с чистой душой и совестью свалю отсюда в неизвестность.

У меня есть четкий план. Серьезно, прямо по пунктам расписан. Ему и следую.

Always look for the sunshine, girl!

Сегодня был просто великолепный день!

Солнышко светило ярко-ярко с самого утра и настроение от этого просто чудесное!

К 9:30 я отправилась на набережную, поскольку там у меня состоялся первый урок вождения! Дада! Я записалась в автошколу и твердо решила освоить профессию водителя! Уже отходила несколько занятий по теории и теперь настало время учиться практике!

Целый час я училась просто заводить машину и трогаться с места, останавливаться и поворачивать! Безумно понравилось! И безумно захотелось свою собственную машину!

После того, как я получила невероятный заряд позитива на уроке вожден
ия, мне не захотелось ехать домой и сидеть в четырех стенах, поэтому прогулявшись от набережной до торгового центра, оттуда свернула в парк и не зря! Одна организация проводила мероприятие для горожан в честь Масленицы! Были и ряженые и само чучело Масленицы, конкурсы, блины и чай! Кстати, чаем с
бубликами и вареньем угощали бесплатно всех замерзших! Мероприятие длилось всего час, но этого хватило, чтобы проникнуться атмосферой и провести время на свежем воздухе! После этого я пообедала в кафешке блинами с творогом и тыквой, и когда солнышко скрылось за тучами я чистой совестью я отправилась домой, учить экзаменационные билеты по правилам дорожного движения!

По дороге домой увидела необычный памятник: первому трамвайному кондуктору! Раньше его не было, видимо совсем недавно поставили. Как утверждает табличка возле памятника именно в этом месте проходил первая трамвайная
линия в Царицыне! (Да, так город назывался еще в дореволюционное время!) По-моему, это очень интересно и даже в некотором роде благородно со стороны тех, кто установил этот памятник, потому что в Волгограде крайне мало людей, которые беспокоятся о благополучии и «престижном лице» города. И разумеется, в этом памятнике тоже есть место, к которому нужно прикоснуться и потереть, при этом загадав желание, которое сбудется непременно после совершения сего действа! На этом памятнике это проездной билетик, который отрывает этот бронзовый кондуктор! Я, разумеется, сделала все, что надо, сказав при этом «путь мне в жизни достанется счастливый билет!». Теперь если кто-то приедет в Волгоград ко мне в госте, я обязательно отведу к этому памятнику!

Солнышко = замечательное настроение = замечательный день!

Pancakes are little suns, girl! 

Сегодняшняя погода не наталкивает ни на что другое, как на стихи Пастернака.

Наш февраль сегодня сошел с ума. Всю неделю до этого светило солнце и было +10, а сегодня ночью выпал снег. По пути на остановку сфотографировала этот пейзаж, ибо он почему-то напоминает мне Питер. С зимнем Питером у меня ассоциируются эти песни. Возможно, потому что именно их чаще всего слушала, когда была в Питере в феврале 2014-го.

Я снова скучаю по Питеру.

А может и правда, сделать, как и хотела: перехать учиться в магистратуре в Питер?..